Внимание! Архив! Основной форум находится
по адресу http://dressura.kamrbb.ru/

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 7«124567»
Модератор форума: Ultra, Аngelochek 
Форум » Общее » Болталка, хвасталка, флудилка, рассказы, стихи, анекдоты и.д. » Анекдоты)))
Анекдоты)))
АngelochekДата: Пятница, 30.10.2009, 17:17 | Сообщение # 126
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
История в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.

На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит остановить маршрутку и выходит.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку...

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


 
АngelochekДата: Пятница, 30.10.2009, 17:19 | Сообщение # 127
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой: «Я слепой, пожалуйста помогите.»

Креативный человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому. Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть.»


 
АngelochekДата: Пятница, 30.10.2009, 17:20 | Сообщение # 128
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
:D --------------------------------------------------------------------------------

Вот раньше на Руси, какие были мужики: нос с горбинкой, писюн дубиной, 10 палок бросит и еще на руках носит. А сейчас? Нос-картошкой, писюн-гармошкой, пол-палки бросит и еще на дорогу просит.


 
AdminДата: Пятница, 30.10.2009, 20:25 | Сообщение # 129
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Аngelochek,
:$

Quote (Аngelochek)
«Сейчас весна, но я не могу ее увидеть.»

А вот это, очень печально... :(


Ушла в себя...буду не скоро.
 
Вест1Дата: Понедельник, 14.12.2009, 17:52 | Сообщение # 130
Почётный тусовщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 213
Статус: Offline
Прикольные фразы учителей.

-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

-Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

-Маша, потом вытрешь свою лужу!

-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

-Вы меня усвоили?

-Микробы попадают в наш организм с руками.

Вот запью и не приду в школу!

Вы думаете, что хлор поднимается вверх? Нет! Хлор поднимается вниз, в подвал! (начальная военная подготовка в школе)

...был дом и нет дома... И люди в разобранном виде... (преподаватель ОБЖ о последствиях землятрясения)

Когда урожая на мышей не хватает, лисы едят зайцев. (преподаватель экологии в вузе)

"Давайте договоримся, что на лекции вы отключаетесь." (реакция лекторши на звонок сотового)

"Берут дрозофилу, делают ей маленький кирдык" (Генетика)

"В пробирке сидят мух и муха; их никто не спрашивает, хочет он её или нет" (тоже генетика)

"Так... Популяция студентов 3-го курса сильно уменьшилась" (Опять генетика, о количестве народа на лекции)

-Хватит демонстрировать естественный отбор!
Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!

Невежество – это человек, который ничего не знает.

…И тогда человек полностью забывает память.

Лежишь на диване на лугу и читаешь…

Работа в школе – это мое хобби!

Это значит, что надо заниматься самокопанием.

Распространенное приложательное.

Кто кидается? Я спрашиваю, кто, Худяков, кидается?

Куда тебя отпустить? А то я тебя сейчас отпущу!

Лена, у тебя при за –тре и –три..

Андрей, отойди от неё! Что ты мне, Кира, подсказываешь?!!

Букву Пушкин можете сократить.

На деньги у нее денег нет, а вот на жвачки – всегда пожалуйста!!!

Правда – как горькое лекарство. Человек должен пить, чтобы выздороветь.

Денис, скажи мне, как тебя зовут…

Оксана, мне надо тебя замуж отдать, и я стану твоей крестной мамой!

Все проверяйте по слогам, особенно знаки препинания.

Проще некуда сдавать русский – все четко, как в математике!

Белоусова, выучила «Оду…»? (Белоусова выходит к доске). Выучила? Садись!

Мало ли что я говорю!

Ораш, выплюнь жвачку!!! (дежурному арабской внешности)

Посреди урока: «А где мои конфеты?»

Пример экзамена: вы сказали то, то, то, то, то, то, то, то, то.… До свидания!

 
АngelochekДата: Понедельник, 14.12.2009, 17:53 | Сообщение # 131
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Вест, Супер :v

 
AdminДата: Понедельник, 14.12.2009, 18:58 | Сообщение # 132
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Вест,
Обхихикалась! %) :v


Ушла в себя...буду не скоро.
 
АngelochekДата: Понедельник, 14.12.2009, 22:50 | Сообщение # 133
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
У мужа назревали большие проблемы, после того, как он забыл поздравить жену с юбилеем свадьбы. Жена:
- У тебя есть шанс искупить вину, если завтра перед домом будет стоять вещь, которая за 2 секунды разгоняется от нуля до 120, понял?
На следующее утро жена увидела перед домом коробку, перевязанную подарочной ленточкой. Подошла, развязала, открыла, а там – напольные весы.


 
АngelochekДата: Понедельник, 14.12.2009, 22:55 | Сообщение # 134
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Курс общей дрессировки.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:
- Стоять! - Женщина остановилась.
- Лежать! - Она легла.
- Ползи! - Поползла.
Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...


 
АngelochekДата: Понедельник, 14.12.2009, 22:57 | Сообщение # 135
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
-Ищи!!!


 
АngelochekДата: Вторник, 29.12.2009, 18:05 | Сообщение # 136
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Новогодние анекдоты

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


 
АngelochekДата: Вторник, 29.12.2009, 18:06 | Сообщение # 137
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


 
АngelochekДата: Вторник, 29.12.2009, 18:08 | Сообщение # 138
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...



 
АngelochekДата: Вторник, 29.12.2009, 18:11 | Сообщение # 139
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку за@уячим большую синюю полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку за@уячить большую синюю полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, за@уячьте черную.


 
AdminДата: Вторник, 29.12.2009, 20:45 | Сообщение # 140
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
:$ :$ :$

Ушла в себя...буду не скоро.
 
AdminДата: Суббота, 23.01.2010, 20:47 | Сообщение # 141
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Ушла в себя...буду не скоро.
 
AdminДата: Суббота, 23.01.2010, 20:48 | Сообщение # 142
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась…

Ушла в себя...буду не скоро.
 
АngelochekДата: Суббота, 23.01.2010, 22:06 | Сообщение # 143
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Liska, :$ :v

 
АngelochekДата: Суббота, 30.01.2010, 14:18 | Сообщение # 144
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Вест, :$

 
AdminДата: Суббота, 30.01.2010, 14:33 | Сообщение # 145
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
%)

Ушла в себя...буду не скоро.
 
АngelochekДата: Понедельник, 08.02.2010, 09:50 | Сообщение # 146
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Вест, :v :$

 
AdminДата: Понедельник, 08.02.2010, 15:40 | Сообщение # 147
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Вест, Супер. :v

Ушла в себя...буду не скоро.
 
JustToBeДата: Вторник, 09.02.2010, 01:30 | Сообщение # 148
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1008
Статус: Offline
Quote (Вест)
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

А если в бочину?
Quote (Вест)
Ходить на работу - к деньгам.

Не факт!

Кстати, Ален, где была тема про тех, кто живет во Владивостоке? Надо туда дописать. Я вот вчера поймал себя на том, что в полной темноте в 6 утра легко определяю марку машины по свету фар долбящему в зеркало, но путаюсь и абсолютно не знаю модельный ряд (гы-гы) ВАЗа даже если стою прямо рядом с ним в любое время дня.





Сообщение отредактировал JustToBe - Вторник, 09.02.2010, 01:30
 
AdminДата: Вторник, 09.02.2010, 23:55 | Сообщение # 149
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Quote (JustToBe)
Кстати, Ален, где была тема про тех, кто живет во Владивостоке? Надо туда дописать. Я вот вчера поймал себя на том, что в полной темноте в 6 утра легко определяю марку машины по свету фар долбящему в зеркало, но путаюсь и абсолютно не знаю модельный ряд (гы-гы) ВАЗа даже если стою прямо рядом с ним в любое время дня.

%) Точно! Я тоже их долго путала. Впрочем и сейчас тоже. %)


Ушла в себя...буду не скоро.
 
JustToBeДата: Среда, 10.02.2010, 01:44 | Сообщение # 150
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1008
Статус: Offline
Quote (Liska)
Точно! Я тоже их долго путала. Впрочем и сейчас тоже.

Ниче, щас дядя Вова с дядей Димой нас научат.... рррррррррр поубивав бы.



 
Форум » Общее » Болталка, хвасталка, флудилка, рассказы, стихи, анекдоты и.д. » Анекдоты)))
Страница 6 из 7«124567»
Поиск:


Наш форум родился © 28 октября 2008 года.
Copyright MyCorp © 2017Сайт управляется системой uCoz