Внимание! Архив! Основной форум находится
по адресу http://dressura.kamrbb.ru/

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 10«1278910»
Модератор форума: Ultra, Аngelochek 
Форум » Общее » Болталка, хвасталка, флудилка, рассказы, стихи, анекдоты и.д. » Рассказы стыренные с тырнета. (О животных, естественно....)
Рассказы стыренные с тырнета.
JustToBeДата: Среда, 10.02.2010, 01:52 | Сообщение # 201
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1008
Статус: Offline
Господи, когда читаю Донцову у меня всегда появляется ощущение дежа-вю. Это как анекдот, который еще в школе рассказывали, но чем дело кончилось уже давно забыл. А так как читаю я много, и ногда приходилось осилить 2-3 книги Донцовой.


 
AdminДата: Среда, 10.02.2010, 08:04 | Сообщение # 202
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Quote (JustToBe)
Господи, когда читаю Донцову у меня всегда появляется ощущение дежа-вю.

У меня тоже. %) Совершенно не помню сюжеты. Но мне нравится, когда она пишет о своих собаках. Это мне запоминается. :$


Ушла в себя...буду не скоро.
 
AdminДата: Среда, 10.02.2010, 19:23 | Сообщение # 203
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Не утерпела, стырила с другого форума. %)

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!


Ушла в себя...буду не скоро.
 
AdminДата: Среда, 10.02.2010, 19:23 | Сообщение # 204
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…



Ушла в себя...буду не скоро.
 
AdminДата: Среда, 10.02.2010, 19:23 | Сообщение # 205
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.


Ушла в себя...буду не скоро.
 
AdminДата: Среда, 10.02.2010, 19:24 | Сообщение # 206
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.



Ушла в себя...буду не скоро.
 
AdminДата: Среда, 10.02.2010, 19:24 | Сообщение # 207
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".


Ушла в себя...буду не скоро.
 
JustToBeДата: Четверг, 11.02.2010, 01:41 | Сообщение # 208
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1008
Статус: Offline
Баян, но прикольный. С удовольствием перечитал еще раз.


 
AdminДата: Четверг, 11.02.2010, 09:13 | Сообщение # 209
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Quote (JustToBe)
Баян, но прикольный.

Да, он даже кажется у нас где-то есть на страничках.

Quote (JustToBe)
С удовольствием перечитал еще раз.

:v
Поэтому и поставила ещё раз. >(


Ушла в себя...буду не скоро.
 
АngelochekДата: Воскресенье, 28.02.2010, 13:13 | Сообщение # 210
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы.

ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник.

ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек.

ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться.

ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда.

ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены.

БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых.

ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления.

КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет.
Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет.

ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.

Карлики: склонны к гомосексуализму, фетишизму и прочим забавным странностям.
Знакомый той-пудель сожительствовал с игрушечным мишкой. Чи-хуа-хуа - с тапочком хозяина и той-пуделем. Той-терьер одной моей знакомой сожительствует с котёнком. Знакомому пекинесу кошка при попытке изнасилования выцарапала глаз.

Дог: джентльмен во всём. Если поблизости - дама, дог пропустит вперёд торопливых джентльменов других пород, подождёт, когда они закончат, поможет даме встать и предложит проводить её до ближайшего дерева. Доги вообще не размножаются. Их выводят в пробирках.

Овчарка: всё как у людей, только без разговоров.

Спаниель:целеустремлённый ё...ь-перехватчик. Ухаживание превращает в игру, вовлекает в неё максимально возможное количество партнёрш. Не ревнив, но вызывает ревность: если женщины дерутся, значит - рядом спаниель. Сожительствовать может с невестами любых размеров - от карликов до гигантов. Если доги как-то и размножаются вне пробирок, то только при участии спаниелей.


 
АngelochekДата: Воскресенье, 28.02.2010, 13:20 | Сообщение # 211
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Вопрос был задан на одном из форумов. :$

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума.Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся?Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет.
(Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц.
А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.

- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле.
приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...
и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю!Я тебя люблю!" и столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви
и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги,и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала.
С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно,для тревожного сна прячась за батарею.

- Гы, мы с мужем на диване спим, на спинке и полке которого игрушки стоят.
Иногда они падают в постель, и если ночью ворочаться во сне и навалиться на них,то можно услышать стих собаки или дикое ржание земляники. Муж после 3 падения земляники поставил ее на полку в шкафу....а собака просто летит на пол и там стихи читает

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра.полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка.из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета.
Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник,
сумка, где лежала посудина, шевельнулась... Не выдержала. Вот мои пять копеек:
Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут.
А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент
(или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти,он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух.
Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка.
Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати.
Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое...
БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос
"Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ".
Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик
в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком,
а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте
человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает.
Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья
открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня
медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб"
решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого
и жену в соседней комнате не разбудить...

- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко
детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со
мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол.
После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый
веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда
мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался,
неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком.
Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells
(или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась
раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку,
судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист.
Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной,
когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег,
и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался...
Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на
меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно.
Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный
смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг...


 
АngelochekДата: Четверг, 04.03.2010, 17:16 | Сообщение # 212
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
С сайта Ридерз Дайджест
А здесь жарко!
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
«Моей любимой, которая еще дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко!».


 
AdminДата: Суббота, 24.04.2010, 21:24 | Сообщение # 213
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.


Ушла в себя...буду не скоро.
 
АngelochekДата: Суббота, 24.04.2010, 21:33 | Сообщение # 214
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Liska, :$ :$ :$

 
AdminДата: Вторник, 27.04.2010, 22:20 | Сообщение # 215
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Думаю то ,что написано ниже, каждый из нас переживал ,и не по одному разу:-))))))

Утро(очень рано,городская квартира)
"Подъем!!!Подъем!!!...Опаздываем...Грузитесь все...!"
"Птицы еще спят..."
"...не поеду...с дуба рухнули все-темно ж...вот не встану и все...ХОЧУ СПАТЬ..."
Ласково:"Убью обоих..."
Утро чуть позже(рано,у дверей подъезда)
"Может как люди поедем?..."
"Ага!!!Опять слюни на ушах ... и лай всю дорогу?..."
...............
"Суй!"
"Не лезет!"
"Суй!Не успеем!"
"Да не лезет же!!ПОМОГИ!!!"
"Суй!Убью обоих..."
...шумная возня..ненормативная лексика...всхлипы..утробное рычание...Из окон первых этажей показались сочувствующие...
"....?!"
"Закрывай багажник,стартуем..Слава Богу.."
День...
"Ну и где мы..."
"Нету здесь такого названия..Да ищу я..Ищу,не психуй..."
"Посмотри на другой странице..нету?!...Вернись в оглавление..."
Из багажника:"Скуууууучно!!!"
"...что значит нет?...Где ЭТО вообще...у улиц всегда есть названия..."
"Нет такой улицы..Сам смотри..И спросить не у кого..."
"Я за рулем..Ты с картой..Ты это затеяла..Ты плохо узнала..Ты.."
"...!?"
"...!?...Убью обоих!..."
"ВОН!ВОН!!АБОРИГЕН!!БЕЖИТ!!!ДОГОНЯЙ!!..."
из багажника:"Груууустнооооо!ооо!!!"
Абориген шарахается в кусты у забота и пропадает...
"Нету...Куда делся-то..Во заехали..блин.."
"Опаздываем.Рули куда-нибудь..."
Из багажника:"Ма-а-ам!Пиииить!И пиииисать!Ооо-ооо!Ууу!"
"...Простите не подскажите..?"
"...Извините не знаете...?"
"...Не в курсе где находится...?"
"...Аборигены..а ты адрес-то правильно записала?!?...Ну что "два раза переспросила"?...что"все записала"??"
"...Убью обоих...!..."
Из багажника:"Хрум-хруп-хрясть!" и странные "тошнительные" звуки..
"Слава Господу!Смотри-номера-то..НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!...Вон морды-то торчат!!!Ура!!Конкуренты!!Давай за ними!...Не отставай!...Тормозят чего то..Что!!!Тоже потерялись!!...Опаздываем...Телефон организатора?...у нас ловит здесь...Есть СВЯЗЬ!!..."
Из багажника :"Хрум-хруп-хрясть..."И странные "тошнительные" звуки...
"ДА-ДА!!Кого нибудь из орг.комитета..Заблудились..ОПАЗДЫВАЕМ!!!...заберит е нас отсюда..Да..там мужик сидит..и дерево такое.."
из багажника:"Хрум-хруп-хрясть..."И снова странные звуки..
Внезапно отключаются колонки,поворотники и еще что то,ведомое только автомобилистам..
"Убью обоих...!!!..."
День чуть позже..
"Бегом!Щас объявят..Вет.контроль..где копия..девушка,милая,пропустите без очереди-щенки пошли..Деньги!Деньги давай!..."
"...2й ринг где??...дома причешемся..и покакаем..да и так нормально,смотрят то не на тебя.."
"Плюнь гадость...ПЛЮНЬ,С-СОБАКА!!НЕ ДРАТЬСЯ!!НЕЛЬЗЯ!!!"
"...где 2й ринг?...Где?...За четвертым...кто-кто..сколько собак?!СКОЛЬКО!?!...нет шансов..нету-нету...Номер где?!..Бегом...ОПОЗДАЛИ!?!...нет?.."
"Приготовиться СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА.."
"Мужчина,Вы-СУКА!...Да!...Женщина-юниор,покиньте ринг.."
"...успели..фууу..."
"...кобели-промежуток в ринг!..."
"...не возьмете САС-убью обоих..."
...............
"...ну ладно..ну молодцы..вот починю машину,и на следующие выходные...а собак то сколько будет...да ладно...600км туда??...фигня...и адрес узнай...из наших то кто будет...?...идиотов нет,говоришь?...и не вздыхай-УБЬЮ ОБОИХ!!!!...."


Ушла в себя...буду не скоро.
 
Вест1Дата: Пятница, 07.05.2010, 21:07 | Сообщение # 216
Почётный тусовщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 213
Статус: Offline
В память о собаках войны

Сколько сказано слов.
Может чья — ни будь муза устала
Говорить о войне
И тревожить солдатские сны…
Только кажется мне,
До обиды написано мало
О собаках-бойцах,
Защищавших нас в годы войны!

Стёрлись в памяти клички.
Не вспомнить теперь и мордашку.
Мы, пришедшие позже,
Не знаем совсем ничего.
Лишь седой ветеран
Ещё помнит собачью упряжку
В медсанбат дотащившую
С поля боя когда-то его!

Применение собак в военных целях имеет свою давнюю историю, дошедшую до нас по историческим памятникам, наскальным изображениям и старинным летописям. Еще во время войн рабовладельческого периода в первых рядах наступающих войск шли очень злые крупные собаки, за ними — воины-рабы, и, наконец, замыкали строй воины привилегированного сословия. За несколько тысяч лет до нашей эры, для охраны крепостей от врагов злобных собак на ночь оставляли за стенами крепости. При приближении врага собаки поднимали лай, предупреждая стражу. С совершенствованием огнестрельного оружия отпала необходимость использования собак в качестве средства массового нападения, и они стали выполнять роль связистов, подносчиков патронов, донесений и т. д. Летопись свидетельствует, что у царя Петра I была собака, которая во время многочисленных походов помогала поддерживать связь с военачальниками, перенося приказы и донесения. Во время русско-японской войны 1904—1905 гг, . в отдельных частях русской армии, собаки использовались в сторожевой и санитарной службах.

На историческом параде Победы в Великой Отечественной войне в Москве в 1945 году в одном строю с пехотинцами, разведчиками, танкистами, саперами шли солдаты подразделений военного собаководства со своими четвероногими питомцами.

Великая Отечественная на деле доказала эффективность применения собак в военных целях. К началу войны на учете в клубах Осоавиахима их стояло свыше 40 тысяч, а к концу — Советский Союз вышел на первое место в мире по использованию собак в военных целях. В период с 1939 по 1945 год было создано 168 отдельных воинских частей, использовавших собак. На различных фронтах действовали 69 отдельных взводов нартовых отрядов, 29 отдельных рот миноискателей, 13 отдельных специальных отрядов, 36 отдельных батальонов нартовых отрядов, 19 отдельных батальонов миноискателей и 2 отдельных спецполка. Кроме этого периодически участвовали в боевых действиях 7 учебных батальонов курсантского состава Центральной школы служебного собаководства.

По всем военным дорогам прошли более 68 тысяч собак, которые внесли неоценимый вклад в дело Великой Победы над врагом.

Животные работали нюхачами, искальщиками мин, поводырями, вытаскивали раненых из развалин или из боя, иногда их использовали как камикадзе — обвязывали взрывным устройством, и животное бросалось под танк и погибало...

Ездовые собаки, около 15 тысяч упряжек, летом на специальных тележках, зимой на нартах под огнем вывозили с поля боя тяжелораненых, подвозили боеприпасы, грузы.

Масштабы военных, действий потребовали от Центральной школы собаководства Красной Армии, производившей формирование ездовых подразделений, проделать большую работу по укомплектованию их собаками, спецснаряжением, установками и подготовленным личным составом — вожатыми-санитарами.

Упряжки ездовых собак во время войны состояли в основном из кобелей, которые быстро приучались друг к другу. Приучение собак друг к другу во избежание будущих драк вожатые производили во время обучения их службе и содержания на месте.

Собаки-санитары искали раненых, на спине перевозили медикаменты, перевязочный материал.

Собаки-миноискатели обнаруживали, а саперы обезвреживали мины, фугасы. Собаки разминировали Белгород, Киев, Одессу, Новгород, Витебск, Полоцк, Варшаву, Прагу, Вену, Будапешт, Берлин.

Использовались собаки и в отрядах Смерша для поиска диверсионных групп противника, особенно для поиска вражеских снайперов-«кукушек». Чаще всего в каждый из отрядов входили 1—2 стрелковых отделения, оперативный работник органов НКВД или НКГБ, связист с радиостанцией, и вожатый со служебно-розыскной собакой.

Из директив: «ГУКР считает нужным еще раз напомнить, что при проведении войсковой операции в Шиловичском лесу собаки, обладающие верхним-дальним чутьем и опытом отыскания тайников и схронов, должны быть использованы на самых перспективных участках».

Собаки-истребители бросались, шли на смерть, подорвав более 300 танков, железнодорожные составы. Собаки подрывали вражескую бронетехнику в боях под Москвой, Ленинградом, Сталинградом, Брянском. Из директивы начальника инженерных войск Советской Армии всем фронтам от 17 ноября 1944 года: «В Ясско — Кишеневский операции взвод собак-миноискателей успешно выполнял задачу по сопровождению танков. Этот специально обученный взвод сопровождал танки во всю глубину зоны оперативных заграждений противника. Собаки привыкли к езде на броне танков, к шуму моторов и стрельбе из орудий. В местах, подозрительных на минирование, собаки-миноискатели под прикрытием огня танков производили разведку и обнаруживали минные поля».

Из донесения командующего 30-й армией генерал-лейтенанта Лелюшенко от 14 марта 1942 г.: «В период разгрома немцев под Москвой пущенные в атаку танки противника были обращены в бегство собаками истребительного батальона. Противник боится противотанковых собак и специально за ними охотится».

Сторожевые собаки работали в боевом охранении, в засадах, доставляли боевые донесения.

Долгое время считалось, что во время Великой Отечественной войны, люди только и делали, что воевали и совершали трудовые подвиги в тылу, а собак готовили для фронта, чтобы искать мины и подрывать танки и эшелоны.

Но, оказывается, это далеко не так. Племенным собакам выдавались пайки, проводились выставки и полевые испытания охотничьих собак.

Основным кинологическим центром была и остается Москва.

Выставки охотничьих собак в г. Москве проводились и во время войны. В каталоге XIV Московской межобластной выставки за 1944 год приводятся данные московских выставок с 1939 по 1943 год. Выставка 1943 года проходила 6 июня, а через месяц началась битва на Курской дуге. Выставочный комитет был утвержден приказом начальника Госохотинспекции при СНК РСФСР Бутыгиным С.В. 27 мая 1943г. Его возглавил начальник Всесоюзного объединения «Заготживсырье» Стариков А.Я. В выставке принимали участие борзые, лайки, гончие, континентальные и островные легавые, спаниели и другие собаки. Самое удивительное в том, что в каталог выставки записаны собаки не только из Москвы и ближнего Подмосковья, но и из Тулы, Ярославля, Вологды, Горького.

Выставки охотничьих собак во время войны проходили не только в Москве. XVI Татарская республиканская выставка охотничьих собак проходила 10 июня 1945 года на стадионе «Динамо» г. Казани.

Во время Великой Отечественной войны проходили так же и испытания охотничьих собак.

5—6 сентября 1943 г. Госохотинспекцией при Исполкоме Мособлсовета в охотхозяйстве ДСО «Динамо» (д. Марково) проводились испытания легавых собак. На них записались 17 номеров.

24 октября 1943 года были проведены четвертые Московские испытания лаек по белке. Было выставлено 7 собак, три из них получили дипломы.

28 ноября 1943 года Госохотинспекция при Мособлисполкоме провела состязания такс.

В 1944 году на Московской областной испытательной станции было выставлено уже 39 легавых собак.

2-4 сентября 1944 года прошли испытания с вручением призов.

Испытательная станция легавых собак ЦС ВВОО (Завидовское охотхозяйство) 6—7 сентября 1944 г. провела испытания 10 собак, из них было дипломировано 7.

24 декабря 1944 года были проведены состязания фокстерьеров и такс в искусственной норе. Они были организованы Управлением по делам Охотничьего хозяйства при Мособлисполкоме. В состязаниях приняли участие 16 собак, 9 из них было дипломировано, 6 получили призы.

 
AdminДата: Суббота, 08.05.2010, 09:05 | Сообщение # 217
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Quote (Вест)
Легенда))))))))))))))

Очень интересно! :o

Quote (Вест)
В память о собаках войны

Спасибо! 0:)


Ушла в себя...буду не скоро.
 
Вест1Дата: Среда, 19.05.2010, 23:14 | Сообщение # 218
Почётный тусовщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 213
Статус: Offline
http://heroino.livejournal.com/272490.html
 
AdminДата: Среда, 19.05.2010, 23:41 | Сообщение # 219
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Обалдеть... )))

Ушла в себя...буду не скоро.
 
AdminДата: Воскресенье, 23.05.2010, 23:56 | Сообщение # 220
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
:$

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. +.

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.

Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. +.

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. +.

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. +.

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери).
тел. +.

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. +.



Ушла в себя...буду не скоро.
 
AdminДата: Воскресенье, 06.06.2010, 19:58 | Сообщение # 221
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
С просторов Инета

"Нет на свете породы, более вездесущей, чем немецкая овчарка" - думала я, гоняясь с пылесосом за клубками шерсти, которые, удирая, норовили спрятаться в самые недоступные углы квартиры, напоминая своей неуловимостью и обильностью первоисточник. Только безголосый, к счастью. Первоисточник лежал на своем месте и обижался. У него на порядок в доме имелась своя точка зрения, и он ее отстаивал с истинно арийской упертостью, оставляя россыпи остяка и подшерстка, где только можно. "Моя собака собой наполнила весь дом". Да-а, это я понимаю, это про нас, точно. И не только мой, к слову сказать. Одни мои знакомые, имевшие неосторожность пригласить нас зайти к ним в гости на полчаса, полгода выметали шерсть из квартиры, и еще в течение полугода обнаруживали ее в самых неожиданных местах. Полностью подтвердилась правдивость прочитанного на днях рекламного объявления о продаже щенков немецкой овчарки: "Это собака, которую невозможно не заметить, а, раз пообщавшись с ней - невозможно забыть!" Как это верно! Золотые слова. Я долго думала и гадала, в чем же именно заключается функция немца, как служебной собаки, например, как охранника квартиры. Недавно меня осенило. Пока злоумышленники будут выносить ваше имущество, пес, радуясь общению с новыми людьми, так уделает их своей шерстью, что при задержании воры не отвертятся. Да и по всем вашим вещам без труда можно определить, что вы являетесь счастливым обладателем немецкой овчарки.
Как-то в одной собачьей энциклопедии, в характеристике добермана, прочла: "Любит полаять". И стало мне тут обидно. А как же мы! Уж перелаять немца, особенно ежели он привязан к какому-нибудь забору, это уж очень постараться надо! А заткнуть сей оглушительный фонтан возможно только лишь подрывом забора ядерной бомбой. Вот тогда наступит ти-ши-на-а-а... Ав! Ав! Ав!
Еще немецкая овчарка создает неповторимую атмосферу в вашем жилище. Особенно после ужина. Причем тихо вонять, лежа на своем месте - не ее стиль. Овчарка методично обойдет всю вашу квартиру по периметру, не забывая полежать в каждом углу. Объяснить такое поведение можно тем, что самой псине собственное амбре не особо нравится, и она перебегает с места на место в поисках свежего воздуха. И понять ее можно! Вот только держать окна постоянно открытыми, особенно зимой, при нашем отоплении, как-то не очень получается. Тут уж или жить на этом самом свежем воздухе, с окнами настежь, или приучаться спать в противогазе. А что делать? Физиология, блин.

Собираясь выйти из дома, неважно, по какой причине, вам придется потратить немало времени и сил, чтобы убедить свою овчарку остаться дома. Лишь только пес смекнет, что вы куда-то собрались, то сначала он изобразит бурную радость, поскольку просто не представляет, что вы способны самостоятельно, без его помощи, дойти хотя бы до лифта. После фразы "А ты останешься ДОМА!" в ответ вы слышите звуки, которые заставляют вас вспомнить кинологический рассказ Тургенева и задуматься, а не потомком ли знаменитой собачки Герасима является ваш питомец. А заодно пересмотреть приговор Герасиму и компании, вынесенный в детстве, вплоть до полного оправдания оных. Пес, однако, продолжает скакать вокруг вас с грацией беременной коровы и с аналогичным звуковым сопровождением, вскорости переходящим в совершенно фантастические рулады, более присущие сытому унитазу, нежели высокоинтеллектуальной особи. Еще немного - и вы начинаете получать удовольствие от этого спектакля одного актера для одного зрителя. В конце концов, вам все же удается ускользнуть, умиляясь такой искренней привязанности. Вы укоряете себя за то, что слишком мало уделяете внимания любимому зверю и даете зарок увеличить продолжительность ваших прогулок (гулять вместо четырех часов как минимум шесть ежедневно). "Да и нагрузки надо бы увеличить - думаете вы, - побольше движений, активному отдыху - ура!" Только вам и невдомек, что ваша "невыгулянная" овчарка с чувством глубокого удовлетворения в душе и неземного блаженства на лице уютненько устроилась на вашей постели, головой и задними лапами на подушке. "Наконец-то можно отдохнуть по-человечески! А то все какие-то палки дурацкие таскать приходится и самим таскаться черт знает в какие места. И как только хозяину не надоест! Неужели же нельзя просто полежать, поспать часиков этак шесть, а можно и поболее. Эх, сменять бы свой мячик на подушку с одеялом и никаких утренних пробежек и дрессировочных площадок!" И вы все еще упрекаете себя за лень? "Гринписа" на вас нет!

Прогулка с немцем - то еще испытание для нервов владельца. Каких только гадостей и глупостей не услышишь! Не знаю уж, кому как, а вот мне с моим псом чаще всего приходится вздрагивать от фразочки:"Какая красавица! Овчарка - самая умная собака!" За второе - большое спасибо милиции и погранвойскам! Вот если бы Мухтар, Джульбарс и Индус, а к ним в компанию и комиссар Рекс, были, например, афганскими борзыми, тогда нам не пришлось бы узнать об овчарках массу интересных вещей. Овчарка такая умная, ее и дрессировать-то не надо. "Вот у меня была овчарка, я ее ничему не учил, а она все делала!" - типичная фраза мужчин постпенсионного возраста. Они же, обычно, увидев моего кобеля, утверждают, что их пес был точно такой же, только больше в три раза (умножая на три высоту в холке своего зверя, всегла задумываюсь о том, как же может выглядеть овчарка ростом 2 метра). Истории при этом рассказываются потрясающие! У одного его собака на ходу хватала и удерживала "Москвич". У другого две овчарки разорвали пополам быка. В общем-то, понятно. Раньше вообще все было по-другому, и овчарки в том числе.

Теперь о красавице. Тут надо пояснить. Дело в том, что, увидев моего пса, специалисты по породе интересуются, какое вообще отношение имеет эта собака к овчаркам, а вот прохожие на улице все в один голос восторгаются:"Какая красивая овчарка!" Да нет, пес у меня, как собака, весьма симпатичный, а вот как овчарка - не очень. Вообще-то мне все равно, но вот иногда попадаются такие продвинутые люди, которые задают весьма непростой вопрос:"А это у вас немецкая овчарка или восточно-европейская?" Немецкая, отвечаю. "А почему спина не грбатая?" А это, говорю я, он расслабился, а вот как снова напряжется, так сразу и сгорбится. Раза два за прогулку, а если хорошо покушал, то, может, даже и три. Вспоминаются мне владельцы "настоящей немецкой овчарки", очень в свое время меня позабавившие тем, что своему щенку-немцу они до шести месяцев массировали задние ноги. Люди были искренне убеждены, что их щенок - несчастный калека, ведь не может же здоровая собака бегать на полусогнутых лапах! Вот они и выпрямляли бедняге ножки. И очень обрадовались, когда узнали, что это признак породы, а не инвалидности.

Всегда интересно наблюдать за немцем, которого пытаются дрессировать. Вот он гулял на свободе, делал все, чего сам хотел, был смел и бодр. Но вдруг - о, боже! - от него что-то потребовали выполнить. Сначала вашу собаку поражает внезапная глухота. Пес напрочь перестает слышать все ваши приказы, просьбы и увещевания. Часть владельцев вполне готова поверить в этот недуг и более уж ничем своего любимца не обременяет. Тех, кому удается докричаться до своих собак, ждет вторая часть Марлезонского балета. Пес, прижавши уши, выкатив очи и раскрыв по-дурацки пасть, так убедительно изображает тупицу и дебила не в первом поколении, что у многих хозяев пропадает всякое желание учить чему-либо свою "умницу". Тем, кто понастойчивей, овчарка может повторить то же самое, но с криком "Ах оставьте меня! Я больной, меня девушки не любят!" упавши на спину и закрывшись передними лапами. Для непосвященных прохожих вы будете выглядеть при этом, как гнусный тиран и деспот, измывающийся над беззащитным созданием. Тем же, кто в своем стремлении обучить овчарку всем премудростям пойдет до конца (имеется в виду не убиение пса, а преодоление его актерских талантов), в друзья и компаньоны достанется настоящий "прапорщик". Пес, конечно, будет выполнять ваши команды, но оставит за собой право на импровизацию, и если у вас есть чувство юмора (а оно, безусловно, есть, иначе вы не являлись бы владельцем овчарки!), то вы получите массу удовольствия от проделок вашего служаки (особенно во время выставок и соревнований по дрессировке). А еще вас никогда не покинет ни с чем не сравнимое ощущение счастья оттого, что порода вашей собаки - лучшая в мире! (психиатрия здесь бессильна).

Вот и сказочке конец. Остается только прояснить название. Дело в том, что ко мне мой овчарк попал, уже имея революционную кличку Рэд, тобишь Красный. Кому пришло в голову обозвать так белесо-серого кобеля, выяснить не удалось (однако возникло предположение, что это не что иное, как импортный аналог нашего Алого, того самого, который пограничный пес). Вообще же собачьи "цветные" клички иногда весьма меня удивляли. Знавала я черного ризена по кличке Грин, огненно-рыжего боксера Грэя, а также целую стаю всевозможных Блэков, в окрасе которых не было и намека на черный цвет. Вот и мой Рэд вовсе не был Красным, а был совсем простым. Простым, как репка. Или Редька. Но только если репку тянула с грядки куча народу, то Редька сам вытягивает меня и моих друзей из скверного настроения и скуки, щедро наполняя каждый мой день восторженным овчарочьим оптимизмом. Попробуй тут заскучай! А если еще учесть, что Редька мне поднимает настроение не один, а в паре с милейшим созданием, породу которого знакомые кинологи определили как русский шишкогрыз, то... Впрочем, это уже совсем другая сказочка."


Ушла в себя...буду не скоро.
 
AdminДата: Пятница, 06.08.2010, 11:10 | Сообщение # 222
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
ЗАВЕДИТЕ СОБАКУ! ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ

1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь? "
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? "
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать".
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.


Ушла в себя...буду не скоро.
 
AdminДата: Пятница, 06.08.2010, 11:10 | Сообщение # 223
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Про жизнь собачью от лица собаки.
Вместо пролога.

Собака, она, как известно, лучший друг человека, что я без устали доказываю маме Жене и папе Диме с момента переезда и вот уже как четыре месяца. Поддерживать горячую любовь хозяев не так-то просто, но несколькими секретами я поделюсь. Ведь зачем человек заводит собаку? Правильно, чтобы жизнь свою скучную и серую разнообразить, умений новых и полезных поднабраться, и привычек правильных. Ну и словарный запас пополнить. Матерный. Ну а уж я не подведу.

Эстетичное знакомство.

Для начала надо всенепременно съесть говна. И не потому, что в моем организме его не хватает (уж чего-чего...), а вовсе даже потому что мама все никак не поймет как это вкусно. Ну кто еще привьет ей, сирой и убогой, прекрасное? Прекрасное прививается попыткой лизнуть в нос, как только удалось урвать деликатеса, после чего долго и с наслаждением выслушивается вдохновенная речь обо всех двуногих с недержанием, и четвероногих с отсутствием мозга. Зато на следующий день мне покупают две красивые зубные щеточки, розовенькую и голубенькую. Нет, чистить зубы ими я не даюсь, вдруг испачкаются, а зачем мне грязные зубные щетки? Пусть лежат, вон, взор услаждают. Розовенькая и голубенькая.

Про уют.

Затем надо раскопать кровать. Причем постараться не обидеть ни мамину ни папину половины. А так же нельзя обижать ни одеяла, ни подушки, ни простыни. Вот только матрас не получается не обидеть - крепко, сука, привинчен. Но ничего, того что есть маме с папой и так хватает для радостных восклицаний. Матерных. Правда еще им этого хватает для того, чтобы меня отругать. Ну за что ругают, скажите? Я ж для дома, для семьи стараюсь. Уют навожу. Приходится идти на военную хитрость - если накануне люлей за раскоп получила от мамы - то копаю папину половину, и наоборот. Правда ругать все равно продолжают, но при этом ржут, что вселяет некоторые надежды на то, что раскоп когда-нибудь станет ненаказуемым ритуалом. Продолжаю копать.

Про спорт.

Так же важно развивать реакцию. Свою в том числе. Вкупе с любовью к порядку. Родительская реакция прекрасно развивается комплексом несложных упражнений. Сначала нужно приучить их на ночь глядя устраивать цирк с конями, причем роль главного коня нужно, естественно, брать на себя. И ничего что дама я уже в возрасте, ради воспитания мамы с папой репутацией можно и рискнуть. Все равно не видит никто... Итак, в программе вечернего выступления главным номером являются галопирование по комнате с привлечением, по возможности, всех членов семейства. И как только все живое начнет двигаться прицельным ударом жопы сбивается обогреватель. Ды на улице +35 - какого хрена вообще в комнате забыл обогреватель?! Нет, поймать конечно не успеют, просто соберут все, что отвалилось, достанут колесики из под шкафа и уберут. То-то же, порядок в доме должен быть.
Следующим немаловажным этапом является врезание вышеупомянутой жопой в стол, на котором валяется куча всякой мелочи, в большинстве своем неинтересной, но созерцание ползанья мамы в позе "зю" в попытке достать улетевшую под диван заколку стоит много. Вобще ловля падающих предметов быстро становится в семье главным развлечением. А косметика оказывается вкусная.
Еще очень хорошо устраивать танцы. Только главное условие – каждое приземление должно быть не на пол, а на мамины с папой ноги. Тогда они тоже начинают бурно танцевать. И не менее бурно выражаться.

Святое.

Еда бывает двух видов - в миске и спизженая. Причем вторая несравненно вкуснее, даже если это тоже самое, что и в миске. Спереть что плохо лежит можно разными способами, только вот результат почему-то всегда один – получаю по жопе... Есть народная примета - если из кухни слышится мамино раскатистое "Лялянуйоптвайумать" значит надо заранее делать виноватые глаза и прикидываться ветошью, так как мама теперь знает что запасов картошки и морковки дома больше нет, а лук мне не понравился. Так же это еще может означать что мой прекрасный порыв по облегчению мешка с мусором не остался незамеченным. Поэтому предпочтительнее брать наглостью - в то время как мама сидит на кухне и режет мясо (а любые манипуляции с продуктами, особенно мясного свойства, мною строго контролируются) надо дождаться момента когда нож окажется максимально близко к пальцам, и с громким вздохом и взглядом великомученика положить голову на правую мамину руку. Того времени что она бегает за пластырем вполне хватает чтобы урвать кусочек счастья.
А еще у нас бывают гости и бабушки. Больше всего я люблю бабушку Любу, потому что она как дитё войны считает что пустая миска, пусть даже собачья, права на существование не имеет. Рвоту и какашки убирать достается все равно маме. Бабушка Люба слышит плоховато, и когда мама начинает ей рассказывать про проблемное пищеварение у какой-то собаки, прикидывается глухой стопроцентно. Ну вот как ее после этого не любить все сердцем? Бабушку Олю и Аллу я тоже люблю, хоть они бывают редко. Зато надо отдать им должное – ведут себя почти как бабушка Люба. Золотые у меня старухи!
Еще хорошо ведут себя гости – ни у кого почти собак нет, так что молящий взгляд и свист носом действуют на них безотказно, не смотря на мамин с папой рык. У особаченых же гостей добровольные пожертвования в фонд самой голодной собаки на свете изымаются в принудительном порядке – стоит только кому чуток зазеваться. А самое прекрасное в гостях то, что помимо пива (я предпочитаю светлое холодной фильтрации), они приносят вяленую РЫБУ. За РЫБУ я готова отдаться любому прям на месте, но никто этого не ценит, и за каждый крошечный кусочек приходится нудно сидеть, лежать, и давать лапу. Правда и тут не без выдумки – пакетик с РЫБОЙ из рук гостей выбивается умелой подачей, замаскированной под игру. А глядя на то, с какой скоростью я всасываю РЫБУ с пола пылесос начинает дергать глазом и нервно прикуривает в углу.
Иногда дают ноги. Ноги бывают вкусные и коровьи. Вкусные кончаются быстро, а коровьи хорошо размазываются по дивану. Диван у меня большой, так что усилий приходится прикладывать много. Но после целого дня трудов над ногой мама, придя домой, очень радуется волшебному запаху. Отдельно радуется папа, так как светлых брюк уделанных ошметками грязной ноги у него раньше никогда не было, а теперь есть. Ну развлечения с ногами вообще многогранны, интереснее всего их грызть в предутренней тишине, когда первые лучи солнца касаются верхушек деревьев и смолкает птичий щебет... Тогда звук упавшей с дивана на гулкий деревянный пол коровьей ноги будит не только маму с папой, но и их непроизвольное калоотхождение, а заодно первый и третий этажи. Да, я хочу коврик перед диваном!
Еще есть корм. С кормом вышла несправедливость – им приходится делиться. Причем моего мнения никто не спрашивает, просто берут горсть и сыпят в большой стеклянный ящик, который под столом. В ящике живет кто-то кто жрет мою еду, поэтому ящик иногда надо облаивать. Единственный раз представился шанс восстановить справедливость – мама ящик не задвинула, вышла куда-то... Вот тут-то и понятно стало что засада определенно имеется – мало того, что меня обшипели жители ящика, так еще приближающиеся мамины шаги громовым эхом отдавались в голове, которая крепко застряла в щели между ящиком и столом. Однако сил, собранных на прорыв из плена, хватило таки еще и на месть - со стола в ящик красиво ушел раритетный чугунный утюг. Мама долго причитала, говорила что-то про ближайшее будущее, где меня ждет принятие утюга внутрь орально, анально, или так, снаружи, однако действий никаких предпринимать не стала, бо те жители стеклянного ящика, которые не попали под утюг, решили через образовавшие дыры обрести долгожданную свободу, и на их отлов ушел весь мамин запал. Главное вовремя перераспределить приоритеты.
К корму прилагается вода. Вкусной вода бывает только в тазу с грязными тряпками, неосмотрительно забытым после уборки. В миске вода совершенно невкусная, так что этот вопиющий недостаток приходится компенсировать игрой «Кто дальше разбрызгает воду». Апогеем игры становится момент, когда максимум воды удается донести до коридора и мама, повыписывав немыслимые коленца, громко рушится на пол. Кстати, если что, тщательно обглоданный тюбик с гелем от ушибов и растяжений лежит у меня за диваном. Обращайтесь.

Про взаимозачет.

Периодически меня чешут, гладят и целуют. Делают это практически всегда, когда не попрошу. Тоесть почти все время. Такое трогательное отношение никак нельзя оставить без внимания, поэтому маму с папой я тоже периодически чешу, глажу, и целую. Особенно весело целовать маму когда она собирается на работу и уже накрасилась. Хорошо рассчитанный поцелуй в левый глаз отсрочивает мамин уход и дарит ей массу положительных эмоций. Кажется, я уже упоминала что косметика вкусная? А еще хорошо получается благодарить ПУКАМИ. Вот чешут тебе, бывало, копчик, а ты каааак отблагодаришь... Правда сразу после этого мама и папа резко начинают плакать и вспоминают про дела, которые надо делать почему-то в противоположенной части квартиры. Поэтому продуктивнее всего такая благодарность работает когда мама или папа нежатся в ванной. Ага, оттуда от благодарности так быстро не уйдешь.

Ночное.

Для получения дозы ночного внимания достаточно выждать момент когда папа уснет, свет везде погасят, а мама будет сидеть в другой комнате перед светящимся ящиком с большими черными штуками на ушах. Тут надо просто подойти сзади, ткнуться носом и тут же начать отряхиваться. Что там ваша Исинбаева с ее мировым 5.05 м... Улететь в космос маме помешал только достаточно прочный потолок. А вот мне досталось стулом, сбитым мамой при взлете, по лапе, и кружкой, сбитой при приземлении, по черепу. ЗА ЧТО спрашивается?!
P.S. Кофе невкусный, от ковра оттирается прескверно.
P.P.S Мама, играть в страшные стрелялки ночью - моветон.

Про подарки.

Делать подарки гораздо приятнее чем их получать, это знают все. Но так как денег у меня нет (сжеванная пятисотка это заначка на черный-пречерный день), приходится рассчитывать только на свои силы. Так как прошлый подарок зажил еще неделю назад, а воспоминания про разбитые губы и финиш под глазом так вообще быльем поросли, пришлось подарить новый. Ды так хорошо все получилось, просто таки аттракцион «неслыханная щедрость»! Началось все мирно, как обычно вышли мы за любимую трансформаторную будочку, и сели пописать. Я писаю, мама сигаретку прикуривает. Идиллия. На ту беду (читай «счастье»), Лиса близехонько бежала. Кошка местная... Так вот у мамы теперь помимо великого знания о вреде курения вообще, и не в то время и не в том месте в частности, прибавились в хозяйстве рваные джинсы, телефон вида жертвы геноцида, ободранные локти, а главное – шикарный разноцветный синяк на пол задницы. А то, что доссать можно и в воздухе мы выяснили эмпирически. И папа, как ни странно, ругаться не стал, и вместо йодной сеточки рисует маме на жопе схему разделки свинины и ржот. Ведь один рывок – а сколько позитива!
Ну а для полного счастья и лучшей жопозаживляемости пойду пока ей копытце недоглоданное под подушку положу. Скоро с работы придет – то-то радости будет!!!


Ушла в себя...буду не скоро.
 
AdminДата: Пятница, 06.08.2010, 11:11 | Сообщение # 224
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
СОБАЧНИКИ:
... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 километров, потратят 3000 рублей на бензин и 1000 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 50 рублей.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с РКФ.
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.
Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?
"Классификация"

1."Звезданутые" собачники. Зачем им нужна еще одна собака не понятно даже им самим. Просто понравился щенок и все тут. Торговаться будут только в случае если в данный момент на распологают нужной суммой. При этом зачем покупают тоже не понятно, потому как собаки валятся на них со всех сторон, причем бесплатно. В собаках разбираются неплохо, но зачастую о приобретаемой породе не знают ничего. Правда через некоторое время если и не становятся специалистам в данной породе, то уж дилетантами точно не назовешь. Со щенком отзанимаются послушкой, а дальше, как карта ляжет, или петух клюнет. Могут начать с собакой заниматься спортом, могут вдариться в выставочную карьеру, а могут и успокоится, при этом собака будет ухожена, накормлена, выгуляна, наиграна и счастлива, ну и спать будет скорее всего на хозяйской кровати, если место останется. Если заводчик идет с ними на контакт, он становится их другом, мнение заводчика на эту тему никто не спрашивает, если на контакт заводчик не идет, да и бог с ним, хватает таких же "звезданутых" друзей, да и у других собак заводчики имеются.
Как правило в круге их знакомств имеются кинологи, ветеринары, хендлеры, грумеры и т.п. околособачный народ. Собаки пойдут в разведение только если уговорит заводчик, о прибыли конечно думать никто не будет, так что основные проблемы по реализации щенков лягут на того же заводчика, не фиг уговаривать было.

2. Солидные люди. В основном мужчины. О породе знают только то, насколько это поднимет их престиж в глазах окружающих. О цене не спорят. Берут собак для себя, но занимаются ими ближние. Только ежедневные прогулки у всех на виду радуют их сердце. Собака будет обязательно редкой породы, чтобы было не как у всех. У них собаке тоже не плохо живется, но вот настоящую любовь собака получае только от членов семьи владельца. С заводчиками общаться не любят, да им это и не нужно. Как правило берут кобелей, чтобы со щенками хлопот не было.

3. "Блондинки". Слега истеричные девушки, которых интересуют собаки особо модных пород. При этом моду могут выдумать и сами. Обычно собак берут мелких, что бы всем можно было показать, при этом не напрягаясь физически. Самый шик Модная порода нестандартного окраса. В общем крашеная акварелью кошка, вполне сойдет за шанхайского барса. В плане торга, все зависит от кошелька бой-френда. Могут взять дворика за 5000 евро не торгуясь, а могут торговаться как цыган на ярмарке, если "папик" выделил на собаку определенную сумму, при этом не забывая, что должно остаться еще и на помаду себе любимой. Жизнь собаки будет зависеть от кошелька того-же "папика", но в любом случае это будет не собачья жизнь. Общение с заводчицей, именно заводчицей, будет происходить только если заводчица в какой-либо тусовке. Вот и-то и можно всунуть отмоченых в хлорке щенков, или какую либо другую муть. Главно лапши на уши поболе. По поводу участия в разведении собак "блондинок", лучше не говорить. Эти могут повязать мопса с тойкой ради получения "хендмея", и продать внутри тусы вообще за астрономические цены.

3. Родители. Собака покупается ребенку, поэтому подход зависит от отношения к ребенку. В принципе, если люди адекватны к своим детям, то и к выбору щенка отнесутся адекватно. Отдавая им щенка, будьте готовы через год получить обратно выросшую "игрушку".

4. Любители собак, идеальный вариант для заводчика. Они сродни "звезданутым", только менее масштабны и импульсивны. Выберут породу, почитают литературу, прикинут свои финансы и цену щеника, будут долго выбирать, в конце концов собаку купят, естественно найдя где по их финансам. Собака скорее всего будет не первой, но в доме единственной. Про этих людей заводчик может забыть уже через неделю.
Они и собака будут самодостаточны, и посторонние в их любви друг к другу только помеха. Если вдруг купят породную собаку, покажут ее на нескольких выставках, пока им это не надоест и не наскучит. Это отвлекает от любви друг к другу, поэтому им это не надо. Естественно про разведение, если это сука речи не идет, это лпять же отвлекает от любви. Кобель может получить несколько вязок, но это не цель жизни.
В общем этакий слащавый собачий рай.

5. Жлобы. Хотят получить за копейку канарейку, чтоб не ела и пела. Торгуются до усрачки, собаку держат на подножном корму, вязки если не каждую течку, то так, чтобы по быстрому продав щенков, смотаться када нибудь в отпуск. Естественно к собаке должна прилагаться родословная, ибо они хотят от собаки все для себя любимых, и денег и престижа и любви, при этом не затрачивая ничего.

6. Пожилые люди. Им нужна собака чтобы скрасить одиночество. Порода не главное, поэтому вполне прокатывают бабультерьеры всех мастей и размеров. Тут собакин будет кататься в любви и неге, ибо картинка, ну лапочка, ну съешь еще ложечку кашки, умилит кого угодно (собакин при этом может сидеть где-то под диваном, т.к. уже наелся и больше не влезет). Тут уж не понятно, кто для кого, то-ли собака для хозяина, то-ли хозяин для собаки.

7. Чмошники. Этим собака нужна для самоутверждения. Как правило покупается собака "бойцовой" по их мнению собаки. Торговться будут до предела. Для них главное в собаке, начнут ли их с этой собакой боятся окружающие. Все свои неудачи и зло на белый свет будут вымещать на псе. Ну и конечно, обязательное ЗКС у "профессионалов" таких же как и они сами. В общем собак попавших к таким хозяевам мне искренне жаль.


Ушла в себя...буду не скоро.
 
AdminДата: Пятница, 06.08.2010, 11:13 | Сообщение # 225
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Вредные советы кинолога

Следуя этим нехитрым советам, любой начинающий собаковладелец имеет все шансы вырастить лучшего друга человека наоборот!

1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, кормите, играйте и ласкайте по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения.
2. Смело кладите пса в свою постель - у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на коврике. Во всём есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен!
3. Как можно больше очеловечивайте песика. Приписывайте ему все известные вам моральные качества. Обращайтесь к нему «сыночек» или «доченька». Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают.
4. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож. Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его бояться!
5. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях или перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача «Я не укротитель, а ветеринар!», срочно его меняйте — тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу...
6. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно.
7. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбора. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака — не доллар, чтобы всем нравиться. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили — пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, что-то кричал вам вслед. Наверное,
благодарил за оперативность.
8. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему — колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу - кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса в доме закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне
уважительная причина.
9. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет - поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается.
10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструкторам. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает.
Послесловье.

Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели - воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому. Рецепт перепишите, а то многие удивятся: как вам это удалось?


Ушла в себя...буду не скоро.
 
Форум » Общее » Болталка, хвасталка, флудилка, рассказы, стихи, анекдоты и.д. » Рассказы стыренные с тырнета. (О животных, естественно....)
Страница 9 из 10«1278910»
Поиск:


Наш форум родился © 28 октября 2008 года.
Copyright MyCorp © 2017Сайт управляется системой uCoz