Внимание! Архив! Основной форум находится
по адресу http://dressura.kamrbb.ru/

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 10«123456910»
Модератор форума: Ultra, Аngelochek 
Форум » Общее » Болталка, хвасталка, флудилка, рассказы, стихи, анекдоты и.д. » Рассказы стыренные с тырнета. (О животных, естественно....)
Рассказы стыренные с тырнета.
AdminДата: Пятница, 19.06.2009, 21:53 | Сообщение # 76
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Что-то типа "Вредных советов" Григория Остера. Только для четвероногих детей:

Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. ***

Малышам совет отдельный:
если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить. ***

Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину –
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя. ***

К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! ***

Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» ***


Ушла в себя...буду не скоро.
 
АngelochekДата: Пятница, 19.06.2009, 21:58 | Сообщение # 77
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
:v :v :v

 
ЛьвёночекДата: Суббота, 20.06.2009, 00:18 | Сообщение # 78
Легенда форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1381
Статус: Offline
Quote (Liska)
Что-то типа "Вредных советов" Григория Остера. Только для четвероногих детей:

:v


http://www.amway.ru/
 
nakuchnyДата: Суббота, 20.06.2009, 20:01 | Сообщение # 79
Новенький.
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Вот так тема :)
 
АngelochekДата: Четверг, 25.06.2009, 20:20 | Сообщение # 80
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Все с тех же просторов нета. Автор Маргарита Рыжова.

Если у Вас есть собака!

-Вы здоровый человек!
Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте-ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка.
-Вы сильный человек!
Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армреслингу.
-Вы человек без комплексов.
Только незакомплексованный человек может приходить на работу. в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть черезвычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго!
Только незакомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма.
-Вы добрый человек
Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют.
Вы талантливый человек
Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый, ( см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на орехи).
Вы разносторонняя личность
Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.
Вы интересный собеседник
Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать.
А еще вы несомненно очень счастливый человек!
Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!


 
AdminДата: Четверг, 25.06.2009, 21:44 | Сообщение # 81
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Абсолютно точно!!!!! :$ :o :v

Ушла в себя...буду не скоро.
 
AlexДата: Пятница, 26.06.2009, 11:27 | Сообщение # 82
Тусовщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 185
Статус: Offline
Quote (Liza@Ylia)
Если у Вас есть собака!

:v

 
AdminДата: Вторник, 30.06.2009, 22:57 | Сообщение # 83
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Кошачьи правила

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.


Ушла в себя...буду не скоро.
 
AdminДата: Вторник, 30.06.2009, 22:59 | Сообщение # 84
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Методы воспитания домашних людей. %)

Люди, проживающие в вашем доме, предназначены для обеспечения наилучших условий кошачьего благоденствия. Хороший домашний человек (homo domestica) должен быть ненавязчив, обладать мягким, негромким голосом и не держать дома веники, пылесосы, фены и прочую утварь, которая может быть использована для наказания котов или воспроизведения излишнего шума. В обязанности людей домашних входят: кормление котов, уборка туалетов, ласкание , почесывание за ушком, игры, оказание котам, в случае необходимости, медицинской и прочей помощи. Если кот изъявил желание, то в качестве дополнительных услуг домашние люди должны купать кота, расчесывать шерстку, обеспечивать возможность прогулки в любое время, когда кот захочет вернуться домой, открывать двери либо створки окна. При необходимости люди должны решать вопросы обустройства личной жизни кота, заботиться о его потомках и всемерно способствовать расселению этих потомков по домам своих родственников, знакомых и прочих, пригодных для использования котами индивидуумов.

Однако не все люди в момент встречи со своим котом готовы исполнять свои обязанности в полном объеме. Не будем подробно рассматривать причины этого прискорбного факта, скажем лишь, что они могут происходить от неправильного воспитания и особенностей характера. Некоторое влияние на поведение людей оказывает также их половая принадлежность. Как правило, женщины намного лучше и серьезнее относятся к этому вопросу, нежели мужчины. Помимо этого, люди часто уходят из дома на 8–10 часов и внешние контакты, бесспорно, также оказывают на них неблагоприятное воздействие.
Именно по этим причинам знанием методов воспитания людей необходимо обладать каждому коту, который заботится о своем благополучии, а также о благополучии своих потомков.

1. Для получения максимально хороших результатов воспитания прежде всего привлеките внимание воспитуемого:
• подойдите к человеку и внимательно посмотрите на него снизу вверх, добейтесь того, чтобы ваши взгляды встретились;
• вскочите на руки или на любую поверхность, которая находится на уровне глаз человека, и начинайте проявлять признаки беспокойства;
• пропадите из поля его зрения и не появляйтесь до тех пор, пока тембр голоса хозяйки не перейдет на визг или вы не услышите ее подвывание (это и есть верный признак того, что внимание вы привлекли, и человек повержен).

2. Сон — враг хорошего воспитания.
Сон необходим человеку так же, как и коту. Но необходимо учитывать, что для восстановления сил человеку необходимо спать 8 часов в сутки, в то время как коту — не менее 16. Из этого следует, что человек может восстановить свои силы во время отдыха кота, а к моменту его пробуждения должен быть свеж, подтянут и готов к исполнению своих обязанностей. Увы, так бывает далеко не всегда.
Ваши действия:
• запрыгните на кровать, чтобы напомнить человеку: настало время пробуждения;
• сядьте на человека и пристально смотрите на него, пока он не откроет глаза;
• облизывайте его губы или веки, пока человек не проснется.
Если это не помогло, переходите к более решительным действиям:
• слегка похлопайте человека по лицу (когти не выпускать!);
• укусите его за ухо или за нос;
• аккуратно вставьте один палец в нос воспитуемого, выпустите коготь и слегка нажмите. (После применения данного способа нужно очень быстро покинуть кровать и переждать бурное проявление эмоций пробуждаемого).

3. Объясните, что пришло время подкрепиться (попить):
• сядьте максимально близко к человеку, даже если он не обращает внимание , и начинайте облизывать губы, нос, подбородок или лапу, демонстрируя, что вы уже готовы поесть; проделывайте это упражнение до тех пор, пока не привлечете его внимание;
• вскочите на человека и оближите его губы.
Вскакивать лучше на колени или плечо, если человек сидит, и на грудь или голову, если он лежит. Некоторые проблемы может создать стоящий человек, к которому, несомненно, лучше всего забраться на плечи. Прыжок на плечи стоящего человека лучше совершать с невысокого шкафа, стола или спинки кресла. Менее опытные воспитатели могут посоветовать вам прыгать с пола, что, разумеется, возвысит вас в собственных глазах, но, увы, может неблагоприятно сказаться на состоянии нервной системы воспитуемого и приведет к снижению эффективности воспитания.
Как только вам удалось привлечь его внимание, немедленно ведите его к вашей миске. Главное — не терять в этот момент визуальный контакт с человеком. Старайтесь удержать его взгляд.
Хорошие результаты дает «серенада» перед холодильником (если человек достает «корм» оттуда), либо кухонным шкафом, если еда хранится там. Люди подчас страдают забывчивостью, и подобное напоминание не только позволит вам вовремя и вкусно поесть, но и научит человека более уверенно ориентироваться в вашем доме.

4. Закрепление положительных навыков (Как сказать человеку: «Я люблю Вас»):
• сядьте рядом с ним;
• свернитесь на его коленях;
• положите голову на его руки (ноги, лицо);
• поднимите голову к его лицу и позвольте погладить и поцеловать вас.
Иногда делайте ему маленькие презенты. Прекрасный подарок — мышь (мертвая или живая).
Предупреждение: тушка его любимой канарейки или его трепещущая золотая рыбка почему-то не воспринимаются человеком как хороший подарок и не служат закреплению навыков положительного воспитания.

5. Демонстрация недовольства поведением человека (Как сказать человеку: «Я несчастен с тобой!»).
Для этого:
• перестаньте узнавать человека;
• если ловите на себе его взгляд, поворачивайтесь спиной и уходите;
• если он протягивает к вам руку, отходите на недосягаемое расстояние;
• попросите еды, а потом демонстративно откажитесь от нее;
• унесите и спрячьте нужную ему в данный момент вещь;
• прекрасная демонстрация недовольства — хорошенько начистить морду его собаке.

6. Не забывайте, что лишь многократно повторенные действия приводят к стойкому положительному результату.
Удачи вам в сложном, но интересном и достойном деле — воспитании правильного домашнего человека.


Ушла в себя...буду не скоро.
 
АngelochekДата: Вторник, 30.06.2009, 23:15 | Сообщение # 85
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Quote (Liska)
Кошачьи правила

Quote (Liska)
Методы воспитания домашних людей.

супер! :$ :v :$


 
ЛьвёночекДата: Среда, 01.07.2009, 10:27 | Сообщение # 86
Легенда форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1381
Статус: Offline
Супер <_<

http://www.amway.ru/
 
АngelochekДата: Пятница, 10.07.2009, 12:03 | Сообщение # 87
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Слабонервным не читать
Вот, может уже все и читали,это рассказ давно бродит по инету. Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нёс его домой, он хрипел и задыхался. Я нёс его домой и больше всего боялся повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему всё без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...


 
ЛьвёночекДата: Пятница, 10.07.2009, 12:16 | Сообщение # 88
Легенда форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1381
Статус: Offline


http://www.amway.ru/
 
AdminДата: Пятница, 10.07.2009, 15:01 | Сообщение # 89
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Quote (Liza@Ylia)
Слабонервным не читать

Сейчас читать не стану, я уже его читала где-то. :( И потом, я очень слабонервная... :D


Ушла в себя...буду не скоро.
 
AdminДата: Воскресенье, 12.07.2009, 21:22 | Сообщение # 90
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Перлы. %)
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать Не прилично...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. :$

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию И бдительность в целом!!!


Ушла в себя...буду не скоро.
 
АngelochekДата: Воскресенье, 12.07.2009, 22:12 | Сообщение # 91
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
Quote (Liska)
Перлы.

Супер!!! :v :$


 
JustToBeДата: Понедельник, 13.07.2009, 01:35 | Сообщение # 92
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1008
Статус: Offline
Опять из жизни. Вчера. Федеральная трасса Владивосток - Хабаровск. За Уссурийском остановились около магазина. Собакам сзади окна открыл они морды повысовывали и любопытничают. Рядом из машины высовывается крендель и заявляет:
--О, какие четкие овчарки. У меня у брата породистая, а у вас сразу видно охранные собаки, по окрасу сразу видно, что охранные, но на выставках им с таким окрасом не светит ничего. Кто чемпион? Старший? Вас видимо обманули, собаки с таким окрасом только охраняют хорошо, а выставляться не могут.....
Ехал дальше, много думал. :$ :$ :$



 
ЛьвёночекДата: Понедельник, 13.07.2009, 06:17 | Сообщение # 93
Легенда форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1381
Статус: Offline
Quote (Liska)
Перлы. %)

:$
Quote (JustToBe)
Ехал дальше, много думал. :$ :$ :$



http://www.amway.ru/
 
АngelochekДата: Понедельник, 13.07.2009, 11:25 | Сообщение # 94
Легенда форума
Группа: Модераторы
Сообщений: 4473
Статус: Offline
JustToBe, да уж, знатоки :$
И ведь не считают себя тупыми


 
AdminДата: Понедельник, 13.07.2009, 17:35 | Сообщение # 95
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7539
Статус: Offline
Quote (JustToBe)
Ехал дальше, много думал.

:$ :$ :$

Нас тоже на днях учили, как немецкую овчарку правильно растить.... %)


Ушла в себя...буду не скоро.
 
JustToBeДата: Вторник, 14.07.2009, 01:31 | Сообщение # 96
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1008
Статус: Offline
Quote (Liza@Ylia)
да уж, знатоки :$
И ведь не считают себя тупыми

Периодически так достают, что уходить побыстрее приходится, чтобы не нахамить.. А люди так сочувственно в след, мол, вот растроили человека, но зато горькая, но правда. Везет мне что-то в последнее время на идиотов :(

Quote (Liska)
Нас тоже на днях учили, как немецкую овчарку правильно растить....

Угумс.... Аналогично. Причем те кто учат, не держат собак. У всех супер собака у брата, свата и других через три пи.. ээээ... колено родственников.
Но как ни странно, всего один раз нас назвали восточниками..... Все таки прочно в народных тупо-головах сидит мнение, что настоящие немцы только черные.



 
ЛьвёночекДата: Среда, 15.07.2009, 10:05 | Сообщение # 97
Легенда форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1381
Статус: Offline
Я завела себе мужчину
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,


http://www.amway.ru/
 
ЛьвёночекДата: Среда, 15.07.2009, 10:05 | Сообщение # 98
Легенда форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1381
Статус: Offline
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
-- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.


http://www.amway.ru/
 
ЛьвёночекДата: Среда, 15.07.2009, 10:06 | Сообщение # 99
Легенда форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1381
Статус: Offline
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит. .
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой "Гы"...
-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...


http://www.amway.ru/
 
ЛьвёночекДата: Среда, 15.07.2009, 10:08 | Сообщение # 100
Легенда форума
Группа: Пользователи
Сообщений: 1381
Статус: Offline
я знаю что рассказ большой, но предлагаю и почитать другое мнение...
Я завел себе девушку.
Сначала она приходила в гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом... Вот тут-то и начались сюрпризы совместной жизни.
Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Примерно раз в неделю я не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была до совместной жизни, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая!" И я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком.


http://www.amway.ru/
 
Форум » Общее » Болталка, хвасталка, флудилка, рассказы, стихи, анекдоты и.д. » Рассказы стыренные с тырнета. (О животных, естественно....)
Страница 4 из 10«123456910»
Поиск:


Наш форум родился © 28 октября 2008 года.
Copyright MyCorp © 2017Сайт управляется системой uCoz